Giulia: "babbo sei un bambino"
Babbo: "e perchè?"
Giulia: "Si perchè tu Babbo...tu in realtà sei un bambinone un pò cresciuto....."


Proprio mentre arrivano i primi capelli bianchi...ecco la cura in un disegno appeso al muro:

Giulia (frignando nel letto prima di dormire): "Babbo non riesco a dormire. Se scoppia la guerra che succede....moriremo tutti?"
Babbo: "ma cosa vai a pensare...non ti preoccupare...."
Giulia:  "si ma se scoppia...., alla televisione lo dicono.... che succede moriremo tutti?"
Babbo: "si ma mica scoppia cosi, dormi e non ti preoccupare..."
Giulia:  "No ormai mi è preso questo pensiero, ho paura che moriremo tutti, non riesco a dormire...."

Babbo: "ok, ascolta. Noi non moriremo perchè io ho un piano segreto. pero ssssssshhh non lo dire a nessuno. Parliamo sottovoce, non lo deve sapere nessuno"

Giulia (sottovoce): "ah.ok..me lo spieghi?"

Babbo: (sottovoce)"Ok, noi siamo piu furbi, e quando scoppia la guerra prendiamo la macchina ed andiamo in montagna. Lassù la guerra non arriva, infatti hai visto che non c'è mai nessuno? la gente neanche sa la strada, staranno ad ammazzarsi nelle città. Lassu ci mettiamo nello scantinato, sottoterra. la casa la lasciamo vuota e stiamo sotto, zitti zitti"


Giulia : "ma se la guerra arriva anche lassù in montagna? arrivano e vedono che siamo in cantina"


Babbo: "Eh no, perchè noi copriamo di terra le scale che scendono in cantina e sopra ci mettiamo l'erba così nessuno sa che stiamo lì sotto. Io lascio un buco con una botola e sopra la botola ci lascio l'erba cosi da fuori non si vede nulla"

Giulia : "ah.."

Babbo: "staremo li sotto nascosti, nessuno saprà che ci siamo, prenderemo tante scatolette di cibo, dormiremo nei materassini, ci portiamo i libri. pensa che bello io non andrò al lavoro staremo tutto il giorno insieme a leggere i libri e a raccontarci le favole. La mattina non andrai a scuola e la matematica la farai con me e con la mamma."

Giulia : "e..il bagno?"

Babbo: "con il piccone e la pala faccio un buco nella roccia e la cacca la facciamo li, ci mettiamo una tenda intorno. Quello sarà il nostor bagno"

Giulia : "ah che bello così ci salviamo.Oddio babbo!! ma come facciamo la mamma è incinta, se la bimba esce lassù senza ospedale?"

Babbo: "Tranquilla. Nessun problema, la vecchia signora Irma che sta lì accanto ha fatto nascere agnelli e vitelli con le sue mani, ci aiuterà a fare nascere anche la sorellina. la portiamo nella botola con noi."


Giulia : "allora dobbiamo avvertire la nonna e tutti i miei amici, poi dobbiamo portare il gatto. Babbo dobbiamo mettere da parte tantissimo cibo e poi lassù dobbiamo mangiare poco, tipo un panino al giorno perchè deve  bastare per tanto tempo"

Babbo: "Poi portiamo la tua radiolina, sentiremo che succede, quando hanno finito di ammazzarsi, usciremo fuori e torniamo a casa. Capito? Quindi dormi tranquilla. Anzi fai la lista delle cose che devi portare"

Giulia : "ok, babbo, grazie... non ho piu paura adesso. .

Babbo:  "ok bene. 'notte"
Giulia:  "'notte"





Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.

ANNA : ....Babbo giochi con me?
BABBO: ...si ok, ma prima mi devi dare un bacetto...
ANNA:  va bene...

mentre siamo vicini e  ci stiamo per dare un bacetto...

ANNA: Eh ma no in bocca eh!
BABBO: va bene, non in bocca. Ci mancherebbe, te lo do nella guancia.

mentre sto per dare sto bacetto, lei si volta e destra e sinistra con fare circospetto e poi sottovoce con atteggiamento improvvisamente complice

ANNA: Anzi, dammelo in bocca, tanto qui non ci vede nessuno!
BABBO : Glom!

e ci siamo baciati in bocca, lontano dagli sguardi indiscreti.




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Anna, 3 anni e mezzo

 


Giulia: Babbo ma come mai Dio ha fatto l'ortica? Pizzica....non serve a niente...

Babbo: ...ma vedi, non è proprio Dio che ha fatto l'ortica. In realtà un tempo c'era una pianta che veniva sempre mangiata ed allora un giorno è nata con le spine per pizzicare tutti gli animali che la mangiavano e la toccavano. Allora la pianta che non pizzicava è sparita perche tutti la mangiavano, mentre l'ortica -che è furba- riesce a vivere e si è evoluta arrivando sino a noi. Questa è l'evoluzione delle specie, e...

Giulia: Si, ma... Perche Dio ha fatto proprio l'ortica ?

Babbo: Eh ma non mi ascolti.... ti ho spiegato che che... in realtà.........Vabbè diciamo che Dio l'ha fatta per fare pizzicare i bambini cattivi. Specie quelli che credono nel creazionismo.

Giulia: Ma babbo, ma io non ho fatto niente!!!





Autostrada. Inverno fredddo. Guido ed è buio. La vescica è gonfia e sta per esplodere. Mi fermo ad una piazzola dicendo alle mie figlie che esco a fare una passeggiata.
In realtà mi metto davanti all'auto con i fari accesi e faccio la pià grande pisciata di tutti i tempi, facendo evoluzioni aquatiche e disegni in aria con un getto potente e prolungato. Quando rientro felice e rilassato giulia mi dice:


"Babbo ma fai schifo a fare la pipì per strada. E poi prendi freddo, ma sei pazzo? Ti sei tirato fuori il pisellino al freddo, e ti diventa piccolo piccolo, e poi ti si secca tutto, e  ti si stacca e  ti cade per terra."

Aaaaaaaaaarghhhh 

Mia figlia chiedeva con insistenza un comodino tutto suo.
Non capivamo il perchè....ma dopo averlo comprato abbiamo capito :



Nel frattempo iniziano a cadere i denti. meno male che c'è la nonna che ha usato la vecchia tecnica della cordina attacata al dentino e poi attaccata alla porta, altrimenti se era per i genitori...

Anna (3) fa disegni molto strani. Quando gli chiedo che roba è, fa facce strane.... e dà risposte evasive e senza alcun senso. Io comincio a credere che abbia visto gli alieni.......

Auguri da anna e dal mostro-faccia d'argento:

Stesso luogo, stessa gente.
Aumentano i kili e la forza necessaria per controbilanciare l'attrazione gravitazionale.

Giulia vede una vetrina con un manichino ancora in composizione.

Giulia: "Babbo ma per fare quello hanno ucciso una donna e l'hanno segata a metà?"


Le piccole donne al centro commerciale non sono molto diverse dalle grandi. Toccano e provano tutto. Annusano, sfiorano, controllano le etichette, e si disperano perche non possono comprare ogni cosa. Meno male che stavamo ad H&M !!

In Tv passa di continuo la pubblicità della TIM con Belen Rodriguez. Mia moglie dice tra se e se:

"Io a quella se la incontro che attraversa la strada, la metto sotto e la schiaccio"

Psicosi I


Giulia : "Babbo, babbo, lo sai che oggi al parchetto, finalmente,  ho visto una siringa? ma una siringa vera, con il sangue. E c'era tantissimo sangue babbo!!"

Babbo : "glom!"



Psicosi II

L'infuenza SUINA impazza, anche nella foresta incantata scatta la psicosi :

La radio nella mia macchina  si è bloccata in una frequenza a caso. In pratica adesso posso SOLO ascoltare radio città futura (che non avevo mai ascoltato). Ho provato in tutti i modi con pugni, calci, smontaggi, ma ormai è tutto fermo in quella frequenza, e non cambia più. Potrei cambiare radio....ma poi ho pensato che tutto sommato mi poteva andare peggio. Poteva capitarmi una radio dove si parla solo di calcio, o con musica dance. MI sto facendo piacere questa radio città futura. Fino a poco tempo fa lottavo per cambiare le cose, ma adesso sono un pò cambiato. Eventi casuali ed imprevisti  arrivano di continuo nella vita, molto spesso è meglio accettarli ed adattarsi invece che cercare continuamente di combatterli. Questo è quello che ho capito in 36 fottuti anni.



-> dopo 50 giorni ho tolto il gesso. Ecco come sta la mano adesso

Mia Figlia si lamenta sembre che vado a lavorare, allora le ho spiegato che le barbie che possiede e il panino che mangia ed i cartoni che vede sono tutti comprati con il soldi che mi danno per lavorare. Quando mi ha visto con il  braccio rotto ed ha saputo che non andavo a lavorare ha detto:"ma babbo adesso non ti danno i soldi, e noicome facciamo a mangiare?".
Allora le ho risposto "Tranquilla Giulia, abbiamo messo qualche soldo da parte, però adesso, a maggior ragione non dobbiamo sprecarli e tu non chiedere sempre regali e cose inutili".

Dopo una settimana in montagna in piazzetta davanti a molte persone assisto a questa scena. Un signore viene a chiedere 18 euro per partecipare alla "festa della pecora", mia moglie dice che li va a prendere e di attendere un attimo.

Giulia davanti a tutti cerca di fermare la mamma urlando

"mamma ma che fai? non puoi dargli i soldi, ne abbiamo pochi!!!!! ed il babbo non ha più il lavoroooo, fermatiiiiii!""

------------ imbarazzo generale!

mi sono rotto il polso cadendo dalla mountain bike, andando in piste da professionisti pur essendo un pivello. Peregrinare per gli ospedali romani a ferragosto è una cosa incredibile, ma che faccio fatica a raccontare con una sola mano ed in crisi depressiva. Mi hanno già operato ma dopo 7 gg al controllo la frattura era di nuovoscomposta, oggi mi rioperano...mettono le viti..sigh.

Al mare mi sono specializzato in teste giganti di sabbia. i tedeschi si facevano fotografare accanto, avrei potuto chiedere i soldi. Una amichetta di giulia ha detto "ma tuo padre è un genio!" allora ho aperto una bottega d'arte sulla spiaggia, ed ho insegnato tutto a tanti piccoli discepoli che hanno riempito la spiaggia di teste....





collage di foto del mare



BIMBE CHE GUARDANO LA LUNA

Evoluzioni ginniche al parchetto :

Dialogo padre-figlia avevnuto in motorino la mattina mentre si va all'asilo.



  Giulia : Babbo ma chi  è quella?
  Babbo : E' una statua della madonna, una madonnina. Insomma...la mamma di gesù
  Eh..ma perche l'hanno messa lì nella statua in mezzo alla strada?
   Eh così la gente può fare le preghiere.
  Ma che cosa è una preghiera?
 




Eh la gente ha un sacco di problemi così prega alla madonna sperando che lei li aiuti, insomma così la gente spera che lei esaudisca i loro desideri.
ah...ma lei poi, la madonnina poi li esaudisce i desideri della gente?
Bho...forse...non lo so. Forse si, forse no...

(silenzio 30 secondi)

...... ma babbo...ma se la madonna non li esaudisce la gente butta giu la statua ?




GLOM!

(ps. siamo stati recensiti da Linda (grazie che onore!))

Discussioni metafisiche, padre e figlia, ai giardinetti

Giulia   :  Babbo ma cosa c'è sotto terra?
Babbo  :  Altra terra
Giulia   :  ma sotto sotto ?
Babbo  :  la terra  è una palla, se scavi, scavi, cavi, arrivi dall'altra parte. C'è il giappone, dove mangiano il riso.
Giulia   :  ah.
Giulia   :  e dopo ?
Babbo  :  nulla poi c'è il cielo. La terra è una palla in mezzo al cielo
Giulia   :  e dopo il cielo ?
Babbo  :  le stelle, poi altre stelle, migliaia, con altri mondi, ma l'uomo non c'è mai arrivato.
Giulia   :  e dopo questi mondi?
Babbo  :  altri mondi
Giulia   :  Si ma dopo, dopo ?
Babbo  :  Dopo dipende. C'è chi pensa che ci sia Dio, e chi pensa che c'è lo spazio vuoto.
Giulia   :  Ah...c'è dio. ma si puo vedere?
Babbo  :  no, è lontano
Giulia   :  Ma potremmo prendere una mongolfiera, i bambini si mettono dietro, ci allacciamo le cinture,  e andiamo lassu a vedere dio
Babbo  :  bella idea! Facciamolo.
Giulia   :  potremmo vederlo, e......ringraziarlo!
Babbo  :  eh si!
Giulia   :  Se c'è.


(glom)

L'ho ritrovata così... tra gli scaffali, offesa e piangente, solo perche gli era stato detto dai suoi genitori di non toccare le merci esposte.
Dura la vita dei permalosi.

siamo italiani, non c'è gnente da fare

Faccia
totalmente
plastificata
dopo
aver
mangiato
un chupa chups.

E' sempre più difficile fare credere la balla di babbo natale ai bimbi. L'anno scorso fu quasi sgamato a causa della rassomiglianza della camicia del babbo natale con quella del nonno (ma non dalla assenza del nonno...a dimostrazione che è già una fashion victim). Tamponammo la cosa spiegando che gli uomini hanno molto spesso camicie uguali, e se la bevve

Quest'anno, sotto la barba ha visto una persona giovane, con i "peletti". Allora la cosa è stata tamponata dicendo che era un aiutante di babbo natale. Di certo l'anno prossimo non la si sfanga.

Mia moglie ha sgridato mia figlia perchè non voleva addormetarsi. Sento che Giulia sottovoce nel suo letto biascia proteste ed improperi contro i genitori.
Mi avvicino al lettino e la coccolo un pò e lei mi abbraccia.Mia moglie mi chiama : "Lucaaaa".

Mia figlia, con sguardo serio e preoccupato, guardandomi negli occhi, mi dice sottovoce "Babbo, ma come mai quella donna, ti ha chiamato luca?"

Sono rimasto credo 30 secondi in silenzio. Ho pensato come si può essere così ironici a 4 anni e mezzo?
Oppure parla a vanvera ?

I MUST del mio finesettimana sono :

1) Alzarsi la mattina presto e fare un sacco di Crepes calde con nutella e marmellata, caffè e cappiccino,  per tutta la famigliola.





2) Costruire serrette e terrapieni dove piantare insalatine, cipolline, carotine, rucolette, fragole.




3) Mangiare castagne arrosto cotte lentamente  bevendo vino rosso dolce (sagrantino montefalco passito).

Mentre il mondo va in recessione e l'economia crolla in mille pezzi, io mi devo occupare di ben altri problemi. Prima di andare all'asilo scoppia la tragedia perche è stato smarrito Puppino (in foto qui a lato), il figliolino-pupazzino di Giulia. Pianti e singhiozzi sino all'Asilo, cerco di consolarla. Mentre la interrogo per capire dove può essere finito mi dice cose assurde del tipo "ieri ...mi sembra di averlo messo per un attimo per scherzo dentro il cappotto della nonna di ilaria, ma poi credo di averlo ripreso.."

Dopo la decima storia cosi, la metto a sedere, la guardo negli occhi, ed in un momento di perfidia gli urlo "Sei una mamma sconsiderataaa! Hai perso il tuo bambino! ti rendi conto di cosa hai fatto?? E' come se io ti porto in giro per la città e ti metto in tasca della gente ed alla fine ti perdo per sempre! Che padre sarei ? Vuoi un babbo cosi ? E' proprio sfortunato puppino ad avere una mamma come te!!!!!"

Lei mi guarda a bocca aperta per qualche secondo e poi esplode in un pianto fragoroso, con la testa fra le mani e con singhiozzi rumorosi. Eravamo fuori della classe.
Allora, esce la maestra, e dice "hey ma che diamine succede qui?" , io con aria di quello che ha sotto controllo tutto allungo la mano e dico "Nulla maestra, è tutto sotto controllo. Ha solo perso Puppino, il suo bambolotto".
Pensavo che lei sorridesse vista la scarsa importanza della cosa, ma invece ha fatto una faccia grigia e preoccupatissima e si è messa a cercare nella classe come se avesse perso un bambino vero.

Allora ho capito che forse il problema era serio,  la maestra aveva ragione.
Non si scherza con i sentimenti dei bambini.
Quelli ci credono per davvero alle cose che dicono!

Anna tocca tutto ed all'Ikea fa cadere della merce per terra.

Io urlo : "Annaaa! che hai fatto!!! adesso arriva il padrone dell'ikea e si arrabbia!!!"

Lei rimane 20 secondi così:

Ci troviamo sempre nello stesso posto tutti i giorni alla stessa ora.
A giorni si entra nel terzo anno,
lei è sempre più vispa e adesso parla.
La mia schiena è sempre piu rotta.

Ieri era il mio compleanno  Dopo la sveglia la giornata si è srotolata dolcemente davanti a me. Prima abbiamo fatto tutti assieme (babbo mamma e figlie) una crostata di marmellata di zucca con noci. Poi dopo aver annaffiato ho fatto il barbecue. La ciccia è stata SPAZZOLATA via da delle bestie feroci. Anna si mangiava le salsicce con le mani fino ad ingozzarsi. A noi adulti sono rimaste le briciole.




Dopo abbiamo spento le candeline per 15 volte perchè  Anna si divertiva un casino. Mi sono sentito molto vecchio.




Infine, mentre mia moglie in-tratteneva le bestie, mi sono auto-regalato un giro in mountain bike.
Volevo a tutti i costi salire in cima alla montagna, ma ad un certo punto non c'erano più strade ed era tutto ripido.
Allora ho preso la bici sulle spalle ed ho iniziato a salire su, ed ancora sù.



Arrivato in cima il vento mi portava via, si vedevano tutte le montagne, e le case sotto erano davvero piccole.
Ho indugiato mezz'ora circa per decidere da quale versante scendere, dato che sentieri non c'erano, e vedevo solo sassi affilati.
Dopo aver vagliato i vari tragitti  mi sono detto "ma stì cazzi!" e sono sceso giù a casaccio, a tutta manetta.

E' stato davvero un bel compleanno!

Giulia (4 anni e mezzo ndr) da un anno a questa parte  sistematicamente a metà cena, corre al bagno a fare la cacca.
Io solitamente sto finendo di mangiare il primo (pastasciutta), e dopo neanche  minuto "babbooooooooo vieni a pulirmiiiii"
Allora mi alzo ed ancora masticando, ed entro nel bagno.
Ci sono due possibilità :

- è cacca dura, allora non puzza e posso continuare a masticare senza vomitare. E pulisco il culetto in un secondo e corro a mangiare, e tutto finisce presto;

- è cacca morbida, allora puzza da morire e ci devo stare dei minuti, e rischio di vomitare tutto. Trattengo il respiro e devo finire in fretta per non morire di ipossia.

La scoperta in quale "caso"  si è capitati,  avviene quando si appoggia il pezzo di carta igienica sotto nel buio del water. Io ogni volta prego che sia dura, ma se si sente qualcosa di soffice, allora siamo nel caso sfigato.
Il vero problema è in questo secondo caso: non sapendo la consistenza se ci vai giù troppo duro (es. pigiando troppo) molto spesso la carta igienica "non regge" a tanta morbidezza, e quando la tiri fuori  vedi spuntare il tuo dito che ha bucato la carta igienica, tutto sporco di m...a
Ecco, a quel punto se non bestemmi, te la prendi con tua figlia. Riporto ai miei affezionati lettori l'ultimo dialogo nel bagno, qualche giorno fa.

Io pulisco il culetto e trattenenedo il respiro ormai da due minuti sono paonazzo e in ipossia. Tiro fuori come al solito la carta igienica e c'è un buco...

Giulia  : " Babbo, perchè fai quella faccia? che succede?"
Babbo : " Che succede? ma non lo vedi che per pulirti il culo mi sto sporcando tutte le mani ?"
Giulia (sorridendo e saccente)  : " vabè babbo, ma che ti importa? tanto dopo ti lavi le mani"
Babbo : "Si ma che schifo, senti  ma perche il culo non te lo pulisci da sola? così le mani le sporchi tu?"
Giulia  : "No Babbo, io non posso perche sono piccolina, ancora."
Babbo :  "Che te possino...."

Potete immaginarvi quando uno torna a tavola dopo questo intermezzo, con le narici ancora sature di puzzo di cacca - e trova il piatto freddo - quale possa essere l'appetito rimasto.

:(



Frasi celebri
Alcune frasi celebri del mare :


In bici di sera vede una stella. "Uhh babbo guarda che bella stella....."
Dopo un pò, un pò piu avanti rialza lo sguardo, mi chiama sconvolta :  "Babbooooo babboooo  quella stella  mi segue, è sempre lì!  ma come fa a seguirci ??"


In casa a roma rientrati dal mare. Sta facendo il bagno in vasca.
Tutto un tratto si agita e mi chiede impaurita : "babbo ma è vero che le meduse non ci sono qui in vasca da bagno ????"

I bambini di oggi sanno a memoria tutti i versi degli animali......ma non li hanno mai visti.

Ecco cosa ho letto al mare :

• Josep Conrad - Cuore di tenebra,
• I babilonesi  
• Cesare - de bello gallico
• Biografia di Annibale 
• Biografia di Attila 
• Euripide - Medea
• Valerio M. Manfredi - Mare greco
• Storia della maremma e degli Etruschi
• Le sette figlie di Eva. Le comuni origini genetiche dell'umanità - Sykes Bryan
• Etruschi tra mito e realtà
  
  
  

 Ormai mi interessano solo cose antiche, rifuggo completamente dalla modernità e dal presente.

Da molto tempo ormai  non avevo più desideri, specialmente di beni terreni. Ho tutto ciò che mi serve, e non mi serve niente oltre a ciò che ho.
Negli ultimi mesi però cresceva in me la brama di comprare un oggetto ed usarlo.  Finalmente è arrivato il giorno,  circa 20 minuti per scegliere il modello....di zappa.  Si, desideravo una zappa e l'ho comprata, e finalmente l'ho usata per arare e disossare un piccolo giardino di 50 mq. La zappa è uno strumento arcaico che rappresenta l'esatto opposto dello strumento che uso tutto i giorni per lavorare.
Diciamoci la verità, mi sono rotto le palle di internet e di stare connesso. Sono 12 anni che vivo connesso, e vorrei proprio scollegarmi. Quando mi scollegate da questa fogna digitale che è internet ?
Sputarsi nelle mani e zappare sotto il cielo azzurro tutto il giorno è quello che desidero di più, adesso che l'ho provato.
La schiena fa male, ma fa male anche stare gobbi davanti ad un cazzo di computer dalla mattina alla sera.


Adesso non ditemi più "ma vai a zappare la terra", perchè per me non è una offesa!  :)

Mia figlia Anna ha 20 mesi ed ormai capisce tutto quello che gli dico. Questo ha i suoi vantaggi: può essere una ottima servetta. Così se stai spaparanzato nel divano gli puoi dire "porta il bicchiere alla mamma" e lei annuisce e lo porta. E cosi : butta questo fazzoletto, porta questi calzini sporchi a lavare, etc etc. E lei con il suo ciuccio in bocca esegue sempre sorridente e poi torna per avere un nuovo ordine. Ha tutto quello che si può desiderare da una donna: silenziosa, coscenziosa, fedele, sorridente e disponibile. Se gli chiedo un bacio me lo da subito, e se ne chiedo un secondo me lo da con entusiasmo.

Ma mentre lei capisce tutto, al contrario ancora non sa esprimersi. E quindi quando e lei che vuole qualcosa la situazione diventa da incubo.  Si è inventata una decina di parole e non accenna minimanente a parlare. Quindi per esprimersi usa le mani, mugghisce, indica le cose e si incazza. Se hai una borsa con dieci cibi, lei indica la borsa e si incazza e tu li devi tirare fuori uno per uno e lei nega uno per uno sino a che non annuisce per quello che voleva. Usa anche  una alcune sue parole assurde.
Così la dialettica è del tutto asincrona perchè capisce tutto subito ma non sa rispondere e non sa dire quello che vuole.

Ecco il suo misero vocabolario :

ptaptà :  acqua, ma anche coca-cola, ma anche mare

mammo : ciuccio, tovagliolo per dormire

boo  : mosca, ape, insetto

nana  : Giulia, sua sorella

au! : dolore, cazz!

gnagnam : mangiare

dudu : treno ma anche aereo, macchina

to  : giacciolo, gelato 

no : no

infine classiche :  nanna, cacca, babbo, mamma, nonna.

Anna è stata all'ospedale per la seconda volta (la prima era alla nascita). Uomini vestiti di bianco l'hanno presa e avvolta in un lenzuolo per immobilizzarla, poi senza anestesia gli hanno cucito un taglio in fronte. Mentre ciò avveniva urlava, e si chiedeva perche i suoi genitori, che fino a poco prima la stringevano al petto, l'avevano abbandonata a quesi mostri.

Insomma, venerdì Anna ha fatto una esperienza. Adesso per dieci volte al giorno tutti i giorni indica la testa e dice "buaaa". Ed ho notato che sta MOLTO piu attenta quando sale i gradini......

Stamani mentre facevo delle faccende ho urtato un bambolotto. Ha cominciato a piangere come un ossesso, ho provato a cercare un interruttore, le pile, ho provato con vari ciucci, con stecchini e cacciaviti in bocca per farlo stare zitto. L'ho sbattuto nel muro, ma niente.
Poi è venuta Giulia e mi ha spiegato. Non è un bambolotto normale, è un cicciobello-bua, e siccome l'ho lasciato piangere troppo si è ammalato, ed infatti aveva tutte le gote rosse.

Sono un Cretino, ed allora entrambe le mie figlie mi hanno fatto vedere la lunga procedura per curare il cicciobellobua e per farlo stare zitto. Non è un gioco, questo affare infernale NON ha interruttore e smette SOLO se si fa tutta la procedura.  Eccola la procedura: prima deve bere da tre biberon diversi tre medicine, poi va sentito il cuore con lo stetoscopio, poi va infilato un attrezzo per sentire la temperatura dentro l'orecchio, ed infine, va svestito e  trovato un buchetto dietro, nel sederino,  dove infilare un ago di una siringa per la medicina finale. Solo se fai tutto per bene, allora smette. Talvolta fai male qualcosa e devi ricominciare da capo.
Morale della favola : non regalate MAI questo aggeggio infernale, è peggio di un bambino vero.




PIZZATA
ieri sera siamo andati a cercare di mangiare una pizza fuori. Purtoppo le pizze sono rimaste tutte lì, ed entambe le bimbe hanno preteso Sautè di Cozze. Dopo poco la situazione era ingestibile, con schiamazzi e corse in mezzo ai tavoli. Abbiamo trangugiato qualcosa, abbiamo abbandonato il cibo ed abbiamo chiesto il conto sgattaiolando nella vergogna.

Morale della favola : MAI  dare il menu a dei bambini. Loro NON devono scegliere. MAI andare a mangiare la pizza con i figli troppo piccoli, non è il caso.
 

Ricetta che ho fatto per Giulia, titolo :

"Coppia di Wurstel con  sugo di sangue da sgozzamento"




Lipperlì ci è rimasta un pò male. Ma poi ha gradito. Il primo a essere fatto fuori è abele-wurstel.

Ma il caino-wurstel ha smesso presto di ridere.

Oggi abbiamo fatto un pic-nic.
Appena finito di mangiare, complice la cicagna, abbiamo come sempre perso il controllo.

Anna si è scolata mezza lattina di birra BUD, si sono spalmate lo yougurt addosso, poi con i biberon si sono fatti i gavettoni alla fontanella, poi fradice si sono tirate la sabbia in faccia ed in testa, poi hanno mangiato i biscotti ringo aprendoli e leccando il cioccolato, poi hanno mangiato i biscotti caduti e si sono spalmate cioccolata e terra in faccia, e con tutti gli avanzi hanno dato da mangiare alle formiche. Poi abbiamo ripreso il controllo della situazione, e siamo tornati piano piano verso casa 

Solo babbi esperti sono in grado di effettuare una presa del genere, con una mano sola su una bambina di molti kili.
Io ci sono arrivato dopo 4 anni di allenamento.

Vi presento i miei concittadini. Adesso comandano loro.


(ho tolto la foto, mi faceva davvero senso nel mio blog)

La domenica mattina nel lettone con Giulia (4 anni) ....mezzi addormentati :


Giulia:   babbo, lo sai che ho sognato ?

babbo:  che cosa?

Giulia : Ho sognato che Pietro mi dava un bacio...

babbo:  ah. (silenzio) E poi ?

Giulia : e mi dava un bacio, ma mi dava un bacio in bocca.

babbo : ah. (silenzio 5 secondi) e poi ?

Giulia  :  e poi a me mi piaceva tanto.

babbo :  ah. (silenzio 10 secondi)

Giulia  :  è tanto che non vediamo Pietro, quando lo rivedremo ?

babbo : eh... presto...non lo so...

Giulia  :  e quando  posso rivedere Alessandro ?

babbo  :   GLOM!

Ecco come ero  15 anni fa, prima di diventare una scimmia ammaestrata in giacca e cravatta.